唯有愛上這討人厭的文字

這寂静的夜能殺人，你感覺到那種恐懼嗎？孤獨的一個人，坐在電腦前敲擊那血肉糢糊的文字那種感覺。這是一種極力的無聲呼救。是冷冰冰的。對。又做回那個冷冰冰的我。對與錯，已沒有能力說清。所有事情沒有做錯,　正如也沒有事情做對一樣。但我從來會對自已的感覺坦白。正因如此，所以才有權選擇去逃避。

風扇一直在詭秘地轉動，悶熱在空氣中蒸發，種種的一切令我不會忘記這一夜。腦子裡一片空白，但想清楚的是,　明白自已沒有資格去再要求住何人去滿足我。從來都是一個人。從小到大都如是。過去出現的,　活像一把流沙放在手上。一點也不會捉得緊,　摸得透。想傾訴什麼又理不清思緒。你知道，該睡了卻睡不着，也許可以把失眠的責任怪在剛剛那電影某對白某配樂上，他們實在使我難以忘懷。這責任未免推卸得太人性化了。但自已卻機械化般重覆動作，發着呆，讓空白成功地進駐身體所有,　我應該讓時間變得有意義,　我努力去令時間有意義，但, 我無力再去為自已掙扎。只少，現在不是最合適的時候。

然後開始診斷自已是否存在那該死的抑鬱,　再想起那天在那街角遇見的小猫，和我一樣寂寞無聊的猫。撕碎的寂寞，結了冰霜，掛在牆上，不對，我忘了現在是夏天，這個城市即使是冬天也不會結冰的。但可笑地,　我看到的所有人在這城市,　都是結冰的。自私的。可能我畢生的希望，是將未來某個心溶掉。一個心或者實實在在一個人,　我的存在感大概也是為了他人而活。

我想吐出來，把一切擾亂我的吐得清清楚楚，肝腸寸斷也沒所謂。但卻無從吐起。實在太多太多。只好收拾滿心的所謂難過，這些別人看不起的難過，我卻沒有志氣地珍而重之, 再自我消化掉，一如既往。極力想修補一切,　雖然這裡已是四分五裂，任由時間去幫我處理一切。儘管那是需要很長時間。

一切都會好過來的，這夜我又安撫我自己說。